这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道
我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：
那天，他们又必须请假带我去回诊了
像我这样的人，有这个资格吗
为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业
那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学
只要不要相遇，就不会有伤害
可我做不到
其实道理我都懂，但就是做不到去改变它们，这种感觉其实异常可怕，像灵魂出窍，看着眼前的自己默默的si去，却完全无能为力。
「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」
如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要做什麽？
为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展
很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们
为什麽，看着，又好像视若无物，我不知自己的眼里是否还有光亮，但我希望没有，自己配不上这种温暖美好的东西。
我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊
明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。
为什麽好不容易恢复又开始暴食
在一些奇怪的时间点，默默地或站或坐或仰躺，感觉像被一团薄膜罩住了，闷闷的有点儿喘，感觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖子，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜进心窝里，那种感觉实在不怎麽舒服，好像身t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句子，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的，不能忘记。
现在我所做的一切，是真的有意义的吗？
那天，他们又在为了我的事情吵架了
这麽想很不应该吧。
那天，医生看着始终无动於忠的t重，难道发了脾气
「我不想si掉，却不知为何活着。」
茫然，无助，不知道为何自己要出现在这里，要做这件事，为何还有呼x1，身t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。
我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心
会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？
我是知道的，生病过後，他们对自己一直都是有点小心翼翼
「这个世界真的很好，可是我不配。」
为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路
为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌
是想要杀si什麽呢？」
为什麽我始终做不到不在意他人的想法
知道自己该努力找个容身之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑
这是否算是钻牛角尖，我不清楚，我只知道我努力的让自己不要去想这种事情，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的
很多时候，总会对自己感到失望
那天，妹妹难得的和朋友出游，又被打断了
「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」
我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。
那天，母亲在面前第一次大吼
为什麽，我还活着
脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面
我是想要活下去的吗？
「呵？说得b唱得还好听？」
「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」
我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？
太多太多问题回荡在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的水流，永无止境的向海的一方流去，可尽头在哪里呢？是否真的有能够流淌进海的一天？又或者海一词只是一个虚幻出的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。
为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到
对不起对不起对不起对不起
真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊
我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了
我喜欢这个世界，除了我自己
为什麽当初节食到走火入魔
或者说，我觉得自己不配活着。